日々のこと

誰にも言えない独り言

新しく


前の職場でのいじめに耐えきれず、半年で新しい職場に転職した。けど、やっぱりここにもお局がいてどうも私は初日から嫌われているらしい。誰も話しかけてきてはくれないのでこっちから話しかけるのも気が引ける。と言うより、前職を思い出してしまって自分からいけない。

また何もしてないのに嫌われたら、追い詰められたら、死にたくなったら。そんなことばかり考えてしまって自分から関わり合いを持つのが怖い。子どもの頃から我慢ばかりしてきた。悪口を言われても、直接何か言われてもおどおどして、言い返せずに我慢してきた。

あからさまに攻撃されるとどうしていいかわからなくなる。ただ、怖くて、早く過ぎ去って欲しいと思っていた。言い返し方もわからない。

嫌われる、攻撃されて逃げたくなっての繰り返し。最近はもう生きていることより死ぬことばかり考えるようになってしまった。死んだほうが楽になれる。この後の人生で悩まなくて済む。誰にも攻撃されない。いじめられない。仕事のことで悩まなくて済む。

お金を稼がないとと必死になることもない、結婚できない自分に落ち込むこともない。全部終わらせたいとそればっかり考えてしまう。

死にたい。早く死にたい。死なないといけない



今日帰る前にカップの引き残しがないか確認していたら森田から「ねぇウロウロする暇があったら窓ぐらい閉めてくれん?いつも思いやったとけど」と言われて固まる。

そっちは仲のいい社員が来たら三十分以上話してるのに?

自分には甘いのに嫌いな人間にはとことん言わないと気が済まないんだろうな。

もう何ヶ月も文句言う時以外は無視されていて、周りにも私の愚痴を吹聴してまわるから私の評価も下がっていて、周りにも助けを求められないもう疲れた。

このままだと森田に殺される。

追い込まれた末の自殺も殺人だと思う。

私がもし死んだら、それはあの女のせいだ。



一日に一回以上何か言わないと気が済まないらしく、最近仕事の中身に関して言うではなく行動を逐一重箱の隅をつつくように森田から言われるようになってきた。

今日はたまたま肘を机の上でついていた所を見たらしく「机の上で肘つくのやめてくれる!?お客さんが見たらどう思う!?」とキレられる。他の人がやっていても何も言わないのに私にだけしかその厳しい言い方は向かない。他の人にも言ってるなら納得もするよ。そういうものなんだろうなって。

でもそれ私にしか言わないじゃん。一方的に。

あなた私の愚痴言うために、自分が懇意にしてるパワハラ上司にだけ率先してコーヒー出しにいったりして別室で楽しく一時間話してるけどさ。私が一瞬肘ついてるの注意したり、一時間もセンター行ったり席外して人の悪口ばっかいって周りからの評価下げさせてる暇あるなら仕事すれば?

そっちのがよっぽど問題だと思うんですけど。




無題



相変わらずMは私にだけは一切話しかけてこないし、お菓子外しなんて言うのもこの職場に来て初めて体験した。

しょうもない、馬鹿馬鹿しいと思いつつ、ニコニコしながら私以外の人間にお菓子配って愛想振りまいてるこの女を見てると腹も立つしストレスが溜まる。

誰がMの仲間かも分からないから話しかけられない。結果的に暗い女だと思われているだろうなと思うと、一緒に働く人間さえもう少しよかったら、まともに仕事もできたかもしれないと思ってしまう。

周りも私の悪口を聞いて、仕事ぶりを見てるわけでもなければMにしてもらないといけないこともあるから当然彼女にへつらうだろうと思えば誰のことも信用できなくなる。

周囲とコミュニケーション取れないから職場で息が詰まる。

お菓子外しに、洗剤を置く位置、洗面台についた水滴だのと、彼女の機嫌で毎日言われる事が変わる。私に嫌な事を言う時だけ、彼女は威嚇するみたいに声が低くなる。機嫌が良ければ何も言われないと言うだけ。

最近死ぬことばかり考える。

嫌な事しかないのに生きている意味がわからない。

笑える



遂に精神科に通う事になった。

薬をもらって毎日縋るような気持ちで飲んでる。効きますように、落ち込みませんように、死にたくなりませんように、八時間耐えられますように。毎日祈るような気持ちで飲んで仕事に行く。

毎日私が席を立つたびに仲のいい主任と陰口を変わらずしていて、私が戻ってくるときに聞こえた話の内容も明らかに私のことだなと言うのがわかる上、私が席に戻るとそれとなく片方が席を立って離れて会話をフェードアウトさせる。人間不信に拍車がかかってきて、彼女達が休憩室にこもって話していたり、仲良しの人がいる別棟のセンターまで行ってくるといって、30分以上席に戻ってこない度にまた私の悪口やミスの話で盛り上がっているのだろうなと思う。

私は鬱がバレないようにこっそり薬を飲んでいる横で彼女はこれ見よがしにストレス社会と戦うギャバチョコなんかを自分のデスクの目につく場所に置きっぱなしにしているんだから笑える。他のお菓子は丁寧に引き出しに毎回しまっているくせにそれだけはずっと出しっぱなし。周囲がそれを見て、ストレス云々を話題にしながら彼女のご機嫌を取るように話しかけてるのを横で聞いてる。散々人の愚痴や気に入らない人の悪口を息をするように言っててどこにストレスが溜まる要素がある?楽しいんだろうか。楽しいんだろうな。私は毎日仕事の夢で魘される。朝起きる度に仕事に行く恐怖と闘って一度だってあなた方に愚痴や不平不満、悪口なんか言った事もない。全部腹の中におさめてる。


辛い


今日も指導係の人からやられた。

朝彼女より早く事務所にきて掃除や前準備などをしているんだけど、一昨日はトイレ掃除をした時に洗面台に跳ねた水をタオルで拭いたもののわずかに水滴が残っていたようで「トイレ掃除をする時にちゃんと拭いてください」と厳しく言われ…今日はトイレ用洗剤のボトルを置く位置が縦か横かという事まで厳しめに言われ… もう仕事の範疇でもないことにまで小言を言われるおかげで最近ずっと胃が痛い。とにかく何か言ってやろうと言う感じで粗探しされてる。

自分は30分近くも席を外して隣の事務所まで仲良しの人の所にお喋りに行ったり、休憩室で私の愚痴を言ったりしているのに、私はほんの些細な事でも許されない。

事務職は私と彼女しかおらず、男性ばかりの職場でお局の彼女は取り巻きの彼等に私の悪口を散々言ってるせいか、初日こそ好意的だった人達がどんどん距離を取ってくるのも辛いし孤立してるなと感じる。男性恐怖症だから自分からも話しかけに行けないし、何より皆彼女の仲間だから変に話しかけてそれをまた笑いのネタに話されるのも怖くて誰とも喋れない。そうしているうちに男の主任から「協調性がない」と言われてしまった。

とにかく辛い。私の隣で堂々と「二次会どこに行く?」とか「○○も来るって!」という話で普段自分達だけで盛り上がってるじゃん。私は誘われてもいないし、そう言う職場で協調性の話されても。

彼女は自分の天下とばかりに私と話す時の低音とは違った高い声でキャッキャしながら話すけど、私とは目も合わせないし。正直本当にきつい。

ほんの些細な事ミスも私のいないところで言いふらされていた瞬間にそこにちょうど私が部屋に入って行ってしまって「誰がどの席にいるかも把握してないし、そんな忙しくない時にも…」と、入って一ヶ月ほどで、全ては把握しきれていない私のことだなとピンときていたら、私が来たことにようやく気付いて「誰の事とは言わないけど!」と、何度か言ってたのが余計しんどい。私の事だから休憩室でわざわざ愚痴ってるんでしょうに。聞かれてもいい相手の話なら言い訳しないし、他の人の悪口はいつも自分の席でやってるじゃないですか。

何もしてなくても彼女の吹聴でどんどん周りからの評価が下がっていく。嫌われてなかった人にも嫌われていく。店長も一緒になって笑ってたのをみたから相談もできないし。

元々、お局と仲良しの事務員が新人の私が入ってきたせいで別の部署に異動になった事が気に食わないと、入ったばっかりの時から嫌われているのはわかっていたけど、人事は私が望んで決めた事でもないのに。教えられた仕事をそれなりにこなしていても挽回できる気がしない。どんどん周りとの溝が深まっていく。

今度精神科に予約を取ろうと思う。


どうにもならない



酒を飲んでは酔って帰ってきて、恫喝したり目の前で物を壊したりする父とそんな夫と顔を合わせたくなくて、父が帰宅するとスッと一人だけ逃げるように風呂に行ってしまう母の間で育ちました。彼女はそのまま父が寝るまで部屋に戻ってこない。

そうなると父の怒りの矛先は幼い子供達に向く。

夜中に怒鳴る程の事でもないような、本当に小さな事で怒られました。目の前で鉛筆を折られたりして、怒鳴られ続けてただ怖かった。

誰も助けてはくれない。そんな父が不倫をして金を無心に来る時以外は帰って来なくなり、遂には家を出て行ってからは、もう暴力を振るわれなくて済むと子どもながらにホッとしていました。

引っ込み思案だった私はそんな経験から、父のように色々な人から理不尽に怒られるのではないか、怒鳴られるのではないかと思えば自分の意見を口にするのが怖い。注目されるのも苦手でおどおどしていて暗くて冴えない様子は周りの子から見ても明らかだったのでしょう。家は貧乏で可愛い服も買えない、仲良しの子達が持っているようなピアノやシルバニアファミリーも買ってもらったことはない、遊園地にも行ったことがない、クラスでも何となく浮いていた私は一部の子達からいじめられるようになりました。

一番辛かったのは小学校六年生の時、キャンプでフォークダンスがあったのですが、ペアの男の子は嫌そうな顔をしたまま、最後まで手を繋いでくれませんでした。ただ、円をぐるぐる歩いて回るだけ。みんな楽しそうに踊っているのに。

その後、両親の離婚が決まって引っ越す事になり新しい小学校に転入した時は、ここでは上手くやらないとと意気込んだは良いものの、やっぱりそこでも上手くいかなかった。

幼稚園から皆一緒の持ち上がりで、出来上がった輪の中に私は入っていけなかった。

定期的な席替えのくじびきの時、たまたま三回連続で隣同士になった男の子が、また私の隣だと分かった瞬間泣き出してしまったのも辛かった。

彼は給食の時間になっても、それが終わっても泣き続けて、皆がその子を慰める中、私、いない方がいいですか?と一人で泣きたいのを一生懸命黙って堪えていました。

皆の「可哀想」はその子に向けられるべきもので、原因である私には向かなかった。

相談出来たり、慰めてくれるような友だちも出来なかった。

社会人になった今も上手くいかない。

今も怒鳴る男の人が怖くて縮こまってしまう。

会社のお局様的な女性が私を嫌っていて、彼女に同調して男性達も一緒になって目配せをして笑いあったり、陰口を言っているような状態です。

女性も苦手ですが、それ以上に男性が怖くて上手く話せない。鼻は低くだんご鼻、目も小さく残念ながらブスと言われるタイプの顔の上、病気をして左右の目の大きさが違ったり斜視だったりで手術でも治せない。(手術をしても一時的なもので、また目が縮んだり斜視になる可能性が高いそうで)そうなるとメイクでも誤魔化せず、いよいよ見栄えも悪く相手にもされない。

周りの友だちが結婚して出産したりしている姿を良いなぁと思ってみています。

家庭に恵まれないからずっと温かい家庭が欲しかった。自分の子どもだって抱いてみたかった。

優しい男性も世の中にはきっと沢山いるけれども、そんな人に出会えない。

出会えたとしても自分を知ってもらうのが怖くて、どう接したら良いかわからなくて話しかけられない。理解してもらえないから誰とも恋愛には発展しない。ずっと死ぬまで孤独なのだろうと思うと辛くて死にたい。

人並みに幸せになってみたかったし、みんなみたいに誰か一人の人でいいから好きになって貰いたかった。自己肯定感がもう少し強かったらよかったのに。子どもの頃から色んな出会いを通じて、自分の価値はすり減りました。

過去を乗り越えるだとか、勇気を出して変わるだとか、もうそんな気力がない。

男性恐怖症を克服しないと、結婚願望はあってもきっと結婚も無理なのだろうと思います。

話すらまともに出来ないから。